Hospodské vtipy

"Prosím vás," ptá se připitý muž, "kde je tady Svaz abstinentů?"
"Jdete se zapsat?" zajímá se občan.
"Ne, vyškrtnout."

Jde chlap do hospody a manželka mu říká:
"Přijď v šest, budou betonovat schody."
Chlap se v osm plazí po zábradlí, přijde domu a žena na to: "No, Franto, máš štestí! Dneska nebetonovali schody, ale natírali zábradlí."

"Zase jsi se opil?" vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě:
"Přines mi pivo než to začne."
Dopije a zase: "Přines mi pivo než to začne."
To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát:
"To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!"
Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?"
Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"
Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.
"Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???"
"Ale vždyť jsem kýval!"

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?" "Kdepak, peníze!"

"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."

Opilec se vrací ve tři nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny. "No jo, vždyť vím, že už je jedna hodina. Nemusíš to třikrát opakovat...

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká:
"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

"Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce, "rozbíjí manželství a odvádí ženy od mužů!"
V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů:
"Pane vrchní, jeden velký rum!"

Opilý chlap v autobuse.
"Vy, co sedíte na levo, jste najvětší hlupáci na světě. Vy, co sedíte na pravo, jste najvětší zloději na světě."
Vtom sa ozve jeden chlapík a praví.
"Ale pane, já jsem v životě nic neukradl."
"Ne? Tak si přesedněte na druhou stranu."

Vypráví v pražské pivnici pan Karas: "Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu, abych se mohl vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!"

Posteskne si jednou takhle v létě důchodce:
"Všechno se nalívá a pučí a mně nikdo nepučí, abych se nalil."

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
.
Koupí dvě basy piva místo jedné.

Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptá:
"Promiňte, to jste tak opilý, nebo to je reklama?"