Hospodské vtipy

Mám problémy s alkoholem:
...nemám na něj peníze

Raději s Parkinsonem trochu rozlít než Alzheimerem zapomenout vypít.

"Pepo, ty jsi prý přestal pít?"
"Ano, to je pravda!"
"A co tě k tomu vedlo?"
"Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!"

V rádiu:
"ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu."
Žena sa podívá na muže a muž praví:
"Co čumíš? Dělám co můžu."

Přijde chlap do hospody a objedná si dva rumy. Jeden hodí do sebe a druhej vylije do kapsy, to se párkrát opakuje, když tu náhle barman říká: "Není to škoda, lít vždycky ten druhý rum do té kapsy?"
A chlápek říká: "Víš co, hleď si svého a polib mi prdel."
Z kapsy mu vykoukne malá připitá myška a říká:
"Jo a vyřiďte to také svojí kočce."

Dva opilci stojí na ulici, dívají se na oblohu a hádají se, kolik je tam měsíců.
Jeden povídá, že dva a druhý, že tři. Jde okolo třetí a oni sa ho ptají, kolik je na obloze měsíců.
On se zadívá a po chvílce se ptá:
"A v které řadě?"

"Franto, dnes je tak krásně, že si v hospodě sedneme u okna."

"Opilý muž přišel pozdě večer domů. Zůstal stát v obýváku a koukal jak se kolem vše točí.
Manželka se ptá: "Karle, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Hík... půjdu, škyt... jen co pojede kolem mě postel."

Už jako malý kluk jsem se rád motal v kuchyni a nemotal jsem se sám - motala se máma, motal se táta, takže Gambrinus pro mě byla jasná volba.

"Ty jsi dnes zase opilý?"
"Ne, to je ještě ze včerejška."

Jak se pozná absolutní alkoholik?
.
Bere si pivo i na záchod.

Baví se dva štamgasti v hospodě:
"Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme."

Dva opití jdou po kolejích:
"Ty schody jsou ale nekonečné."
"Ale už nám jede výtah!"

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne:
"Tondo, nepij to, oslepl sem!"

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
"To máte takovou žízeň?" zajímá se podiveně výčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odvětí nešťastník, "když jsem abstinent?"